Nonsens. Läs inte om du vill hushålla med din tid.

Om det flyger en svart drake över himlen från solen och försvinner bakom ett moln betyder det då att man måste prata om drakar om man pratar om vädret med någon?

Om marken öppnar sig sakta så att du till slut åker rutschkana på gräset ner i hålet kommer du till en riktig plats då? Så att platsen du åkte från blir tak?

Vad är det som gör att en människa plötsligt vill dela en massa onödigt nonsens?

Om man vill göra A och B samtidigt, blir man då lyckligast av att avstå från att välja eller av att ta ett av alternativen och är det samma sak oavsett vad det handlar om? Äsch nu ställde jag en fråga som jag redan kunde svaret på, så himla onödigt!!

Undrar om jag kommer ta bort det här inlägget. Jag känner starkt att jag tänker låta det vara kvar. Men det kommer mer och mer nonsens som egentligen inte går att diskutera för att det handlar inte om något riktigt så det är högst osannolikt att det är något folk i allmänhet vill läsa. Dessutom är det jäkligt jobbigt skrivet, jag fick läsa om flera gånger för att fatta vad jag nyss skrev.

En gång var det en liten flock enhörningar utanför där jag bor. De fanns på riktigt! Fast de var förstås av snö och överlevde inte till våren.

Om man är människa kan man försvinna då om man stänger in sig i ett kolsvart rum? Inte försvinna helt och gå upp inte i rök, men liksom flyta omkring i ingenting eller går det bara om kan verkligen kommer ut ur sitt huvud?

Om en människa är snäll blir förväntningarna från andra automatiskt att man ska vara ännu snällare?

Är det en allmän sanning bland vuxna att snällhet är det tuffaste (coolaste?) som finns och kan vuxna skilja mellan snällhet och självuppoffring?

Får man verkligen vara hur man vill så länge det inte skadar andra? Ibland måste man få vara den man är fast det skadar andra för att man annars skadar sig själv. Naturligtvis inte skada med uppsåt dock!!!!! Och inte på vilket sätt som helst!!! Ytterst passivt i regel, med klar bestraffning dessutom, fastän man kanske inte egentligen förtjänat bestraffningen. Men nu blev det lite för långt från det rena nonsens som allting från början egentligen handlade om.

Om det bor tio stycken fladdermöss under sängen som flyger fram när vi sovit några timmar kommer hunden bli rädd då? Ska man släppa ut dem i natten eller kommer de frysa då? Går inte fladdermöss i dvala förresten?

Om det dök upp en ekorre i storleksklass med en häst, skulle du tycka den var gullig eller skräckinjagande? Jag skulle bli ganska rädd!

Vad gör man när man vill fortsätta skriva nonsens men nonsenet inte vill ge sig tillkänna? Ska man låtsas skriva allvarsamt då så att nonsenet liksom blir avundsjukt och hoppar fram igen?

Tänk om jag skulle ta en tuschpenna eller flera tuschpennor och måla massor av hjärtan på mina tapeter (det skulle jag inte).

Varför vill man vara vaken när man älskar att sova? Är det för att det ibland är så sömnigt att vakna upp på nytt? Eller är det för att det kanske bor en slags minipingvin i vänster stortå (är det därför den är så kall? Mycket kallare än höger)?

Tänk om det växer upp en tät granskog ur golvet och huset bleknar bort och försvinner och man hamnar på någon helt annan plats. Då hittar man kanske inte till jobbet och jag inser att jag får ge upp snart men här är inte hälften så mycket nonsens som jag hoppades på från början.
 

Egentligen skulle det ju bara vara riktigt nonsens rakt igenom, men ibland är det bra att kunna gömma allvar några sidor inne en tråd jag vet att jag kan ta bort.

Någonstans under sängen finns ett av alla dessa slutmål, det liksom vakar runt det, små vågor över trägolvet. När sömnen är tillräckligt stark kan hela sängen vika ner sig där med mig med och så spolas vi i land någon annanstans. Det är ganska obehagligt att gå i en allé av stenblock med sitt eget ansikte, hundra gånger uppförstorat, tittandes ner på mig från stenbocken. Men... det gör nog inget för det händer en massa andra saker och stenbocken rasar ner och i samma ögonblick de rasar omvandlas de till dromedarer som dråsar omkull och tyvärr så blev det här ändå bara fel.

Stenblocken, stenblocken! (Undrade förfärat vad det var för stenbock jag skrivit om)
 
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me

'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say

and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way


I am proud of myself
I am proud of my texts
I am proud to be me
I am proud to create

I know my income's lousy
I know I'm not that smart
I know I'm quite the loser
but with a glowing heart..!

tonight I don't feel empty
nor do I feel alone
tonight I don't feel heartache
I think I'm in The Zone

Ibland under livets gång har jag känt och tänkt tanken ungefär "nu känner jag mig verkligen extremt frisk och bra i kroppen". Dagen efter har jag blivit sjuk på något vis. Liknande händer för ett par av mina släktingar också.

Den där kvällen/eftermiddagen tjugosjunde januari var en sådan kväll då jag kände mig liksom rusig av livet, stark, oövervinnelig. Jag sprang och hoppade under hundpromenaden (hund troligtvis ganska oimponerad av spektaklet) och sjöng det fetade av det citerade. Där och då vägrade jag ta i det som jag gjort och gör fel för jag ville passa på att njuta och gjorde också det.

Efter den där kvällen hade jag en lång period av att vara inte så proud to be me antar jag. Så jag undrar om min hjärna ville ge mig en boost inför vad komma skulle eller om jag liksom fick betala för att tänka högt om mig själv.
 
Jag borde sova. Fast jag vill inte då jag inte känner mig klar med dagen. Trött är jag i och för sig.

34 dagar är det kvar av mitt vikariat. Jag vet inte ännu om jag blir erbjuden någon förlängning och är osäker på om jag ens behövs. Och vill jag? Jag har knappt haft någon motivation på hela terminen. Ändå känns det jobbigt att tacka nej om jag (mot förmodan?) blir erbjuden att fortsätta jobba.

Det känns inte bra i jobbet. Men jag tycker ju om människorna. Och det känns alltid lite sorgligt att ta avsked av det som har varit.

Jag vill tänka gott om mig själv och i ett jobb där misstagen märks så väl för så många är det ganska svårt. Jag längtar efter att göra något jag är bra på 💫.

Nu måste jag sova. Ögonlocken vill falla igen. Godnatt då.
 
Jag tänker på hästar. På att rida. På att det är synd att man måste ta risken att ramla av om man ska rida :meh:. Kanske vill jag ha en medryttarhäst. Går det att hitta en sådan som dessutom går att ta sig till med buss eller cykel? Min kompis har i och för sig hästar hos sina föräldrar, men de har nog ridits närapå mindre än jag själv ridit de senaste åren.

Det var så roligt att rida på lägret förra veckan. Och lägret för ett år sedan. Det är lite för länge att ha ett års uppehåll mellan gångerna. Kroppen fixar det, än så länge (och särskilt om jag låter bli att ramla av :idea:), men själen mår så bra av att få rida och vara nära hästar. Det är ett sådant fantastiskt sätt att kunna vara "här och nu".
 
....
....
....
....

Idag tänkte jag säga något, men jag visste inte hur och när eller utgången så jag sa aldrig det jag tänkte säga. Så nu måste jag tänka själv i alla fall. Fast jag inte har facit och fast jag vad jag än kommer fram till nog kommer komma fram till att det inte är bra.

Heja positiviteten och dagens optimism 🙈
 
Jag har halvt lovat att skicka ansökan till mitt nuvarande jobb för att fortsätta jobba där efter 30/6 när mitt vikariat tar slut.

Har en kollega som verkligen vill ha mig kvar så känns som jag sviker henne och några av barnen om jag inte fortsätter. Samtidigt tror jag att det blir mycket bättre om någon annan kommer istället för mig, även om jag förstår önskningar om en stabil personalgrupp/ett stabilt arbetslag. Men jag har ju egentligen redan gett upp. Jag är trött på att känna mig halvt värdelös varje dag jag går hem. Det blev så himla tydligt efter ridlägret jag var på i förra veckan. Då fick jag göra något som jag var bra på och känner att jag kan utvecklas i, och den varma glädjekänslan vill jag ha mer av.

Sedan är det ju jobbigt om jag inte lyckas få något annat jobb, eller ett jobb som jag känner samma lika för. Å andra sidan har jag provat och provat igen med nuvarande arbete i 7-8 år och det slutar jämt med att jag känner att jag misslyckas. Och jag är inte så tålig för det.

Jag vill kunna orka vara den livsnjutare jag i grunden är.

Ändå är känslorna så blandade.
 
20230605_190107.jpg

Häggen har så gott som blommat ut nu och istället är det rönnens och syrénens tur. Äppelträden blommar också och är jättefina, men troligen inte så länge till då jag sett en hel del vita kronblad på marken under dem.

Jag skickade ansökan till jobbet (samma arbetsplats, samma arbetsuppgifter tror jag, samma arbetslag) fastän jag varit så tveksam. I vintras-våras hade jag till och med nedräkning till när vikariatet skulle ta slut 🙈. Men nu har jag i alla fall tackat ja till att fortsätta även i höst. Jag hoppas att det går så okej att jag fixar att vara kvar hela läsåret. Och känna mig glad samtidigt 🙂.

Skulle försökt tigga högre lön när chefen frågade vad vi/han/som kunde göras för att jag skulle stanna kvar men det kom jag på först efter vårt möte 🙈.

Jag vet inte alls om jag har fattat ett rätt beslut. Kanske ångrar jag mig bittert. Får se det sen. Eventuellt blir det endast 75% jobb och det är väl egentligen ganska lagom. Det är dock möjligt att det blir upp till heltid.

Fem veckors "sommarlov" ska jag i alla fall ha efter de sista veckorna av nuvarande vikariat.
 
Oftast brukar det vara jobbets fel (om man nu kan säga så) eländiga dagar men idag blev fritiden värre. Jag skulle vilja bara blunda och försvinna. Eller nej, bara sova djupt och slippa verkligheten och bara drömma. Hatar när något går på tok och det är bara bara bara mitt fel och dessutom gick ut över någon annan.

Jag hoppas att imorgon blir en bättre dag.

Ifall min vän läser kanske jag ska nämna att inlägget inte handlar så mycket om människor.
 
I den bästa av världar kunde många saker fått vara annorlunda.

Men jag vet inte vad jag egentligen tänkte skriva. Har varit på kalas idag. Roligt att jag fick fira henne på hennes dag även om det varit bättre om hon kunnat åka bort som det var tänkt. Jag är i alla fall kattvakt som det var tänkt.

M som tigger som jag hjälpt ganska mycket behövde verkligen pengar innan imorgon för att skicka med sin vän till Rumänien till Ms dotter/familj. Jag gav ingenting. För jag har haft massa/kommer ha massa "lyx"utgifter. Eller lyxutgifter. Det beror på vilket perspektiv man har.

Jag har jobbat första veckan efter 6 veckor ledigt. När jag funderat har jag insett att jag nog generellt trivts bättre som timvikarie än som heltidsanställd. Tror alla tillfällen när jobbet känts långtidskasst har varit när jag haft heltidsanställning. Så funderar på att gå tillbaka till timanställning efter nyår. Men längtar också efter att ha fler vardagar fria dagtid. Men kan i och för sig ordna det själv då även om det inte är super ekonomiskt.

Jag tycker min lön är kass men jag slipper sitta och tigga. Så jag ska kanske snällt bara tacka och ta emot. Men är avundsjuk på de ja känner som tjänar bra.

En bekant till mig sökte medboende till sin lägenhet. Jag skulle kanske vilja bo i ett kollektiv. Och i ett varmt land där inga naturkatastrofer sker...

Jag önskar att det var tre-fyra timmar ytterligare kvar av det här dygnet.

Funderar på diverse. Längtar efter att sova men ska gosa katt ett tag till. Synd att jag inte bor i en tvårummare. I såfall skulle hon få flytta in hos mig och Frej tillfälligt.
 
Ensamhetens tjärn blänker svart i skogen.
Den håller så många själar som inte kommer loss.

Inte alla själar kan simma men ingen själ kan drunkna. Inte för evigt.

Ingen själ orkar simma för evigt men inte alla själar kan kravla sig upp på egen hand.

Vissa själar kan flyta men inte hur länge som helst. Till slut tar de in vatten och sjunker. Men inga själar kan drunkna så de ligger bara där och gungar på botten.

Då och då hittar solens strålar vägen rakt ner i ensamhetens tjärn. Någon gång rör solljuset vid en själ på botten och själen kan klättra upp för solstrålen och lämna tjärnen, blänkande i solskenet, bakom sig.
 

Liknande trådar

L
  • Artikel
Dagbok Förlåt om dethär blir dåligt skrivet men det är bara tankar som jag vill få ut om vän skap och sånt. Men ja jag blev ju mobbad i skolan...
Svar
16
· Visningar
1 300
Senast: LiviaFilippa
·
L
  • Artikel
Dagbok Jag vet inte varför jag skriver dethär. Eller jo egentligen så tror jag att det är två andledningar. Och det ena är för OM det kan...
2
Svar
25
· Visningar
2 728
Senast: Trasten
·
Skola & Jobb Bara känner att jag måste posta detta. Det är ett brev jag skrivit till min gamla högstadieskola. Det är inte klart formuleringsmässigt...
Svar
7
· Visningar
3 408
  • Låst
  • Artikel
Dagbok Jag hör hur det dånar utanför, och kan inte låta bli att öppna dörren och gå ut och sätta mig på huk på förstutrappen och bara...
Svar
9
· Visningar
2 435
Senast: cassiopeja
·

Bukefalos, Hästnyheter, Radannonser

Allmänt, Barn, Dagbok

  • GVFÖ 2024
  • Sätta upp gammal tapet?
  • Den siarlösa ulvleken

Hund, Katt, Andra Djur

Hästrelaterat

Omröstningar

Tillbaka
Upp