J
Jippo
Förberedelser inför att skaffa barn:
>1. Kvinnor: För att göra dig redo inför moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
>Män: För att göra dig redo inför faderskapet - gå till apoteket. Töm sedan innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
>2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli:
Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå up klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02,45. Gå upp när väckarklockan ringer kl 03,00. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan 04,00. Ställ klockan på 05,00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år - och se glad ut.
>3. Matning:
Gröp ur en melon och gör et litet hål i sidan på den, ungefär som en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängand melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knäet. Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för ett lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
>4. Att klä barn är inte så lätt som det kan verka:
Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga armar sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen.
>5. Glöm sportbilen och köp en Volvo:
Tro nu inte att du kan ställa den glänsande och fläckfri på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren.
Smula sönder ett storpack kexchoklad i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där..... Perfekt....!
>6. Träna på att gå ut:
Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen.
Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå ut och nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen.
Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirra på dig. Nu är du redo för att gå ut med ett litet barn.
>7. Träna på att storhandla:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn. Varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
>8. Träna på att titta på TV:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig till att bli förälder.
>9. Ett mycket gott råd är att upprepa allt du säger minst fem gånger.
>10. Ett sista råd:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Det var väl allt..... tror jag.......
>1. Kvinnor: För att göra dig redo inför moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
>Män: För att göra dig redo inför faderskapet - gå till apoteket. Töm sedan innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
>2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli:
Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå up klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02,45. Gå upp när väckarklockan ringer kl 03,00. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan 04,00. Ställ klockan på 05,00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år - och se glad ut.
>3. Matning:
Gröp ur en melon och gör et litet hål i sidan på den, ungefär som en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängand melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knäet. Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för ett lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
>4. Att klä barn är inte så lätt som det kan verka:
Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga armar sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen.
>5. Glöm sportbilen och köp en Volvo:
Tro nu inte att du kan ställa den glänsande och fläckfri på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren.
Smula sönder ett storpack kexchoklad i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där..... Perfekt....!
>6. Träna på att gå ut:
Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen.
Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå ut och nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen.
Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirra på dig. Nu är du redo för att gå ut med ett litet barn.
>7. Träna på att storhandla:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn. Varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
>8. Träna på att titta på TV:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig till att bli förälder.
>9. Ett mycket gott råd är att upprepa allt du säger minst fem gånger.
>10. Ett sista råd:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Det var väl allt..... tror jag.......
